《深度影响》读后感

更新时间:2020/8/7 19:53:00  手机版

  《深度影响》共读第1天

  前言:我不需要变成谁,也能拥有自己的影响力

  第一章:拥有影响力的前提,是建立合作思维。

  第二章:合作式倾听:时代的红利属于倾听者。

  共读思考问题:

  1、生活中有哪些说了很多,却无法扭转的局面?

  2、你会怎么应用”倾听”,去扭转上面的局面呢?

  【经常遇到的局面】

  作为妈妈,面对孩子调皮的时候,我们可能总会说:

  跟你讲了多少遍,走路要走好,看路!学习端正态度,不要三心二意。孩子总是听不进去,有点“屡教不改”。

  最终孩子还是那个样子,每天被父母批评,没了自信,自己还每天白生一顿气,影响到身体健康。

  作为妻子,面对慢性子的老公,我们可能会说:

  跟你说这件事情一定要去做了,为什么你就是不听呢?你看,现在机会又溜走了吧?

  每当这种时候,他就像被生活鸡毛蒜皮磨光了热情的“人间老公”---理都不想理你。更别说跟你合作,做好你目前需要他一起配合完成的事情了。

  【从这两章中学到了什么】

  其实,每个人都更希望被影响,而不是被管理,或者被控制。

  当我们希望另一个人完成某件事情时,需要的是影响力,而不是做一个控制狂。

  影响力是用一种别人乐于接受的方式,改变他人的思想和行动的能力。

  拥有影响力的前提是先建立合作思维。而合作思维有一个很重要的点,就是“倾听”。

  合作式倾听:时代的红利属于“倾听者”。

  无论是在生活中,还是在工作中,都是心情大于事情。

  合作某件事情,要让对方把他的想法充分表达。

  倾听分为:反应式倾听和行动式倾听。

  反应式倾听分为三步:“忍”、“等”、“问”。

  忍:让对方把话说完,把情绪表达出来。

  在一片漆黑之中,有一束光打在对方头上,我要做的,就是把注意力放在这唯一的光亮上以自我为中心是人的本能。忍,可能需要对抗本能,需要刻意练习。

  等:对方在说话过程中,不要急于打腹稿,或者插话。

  每次想要插话的时候,告诉自己“你以为你以为的就是你以为的吗?”

  再等一分钟,也许对方会给你一个不一样的惊喜回答。

  问:分为复述式提问和开放式提问。

  复述式提问:听完对方的想法之后,把他要表达的点再复述一遍,以“对吗?”“”是吗?“对不对?”结尾,来确认自己听懂了对方的意思。

  开放式提问:“关于你在XXX中受到的影响,你可以再多说一点吗?”这种提问,可以引发对方更多分享,也会让对方感觉到他自己受到了更多关注。当你充分理解他,他就愿意打开心扉,同时,静下心来倾听你想说的话。

  更高阶层的“倾听”是行动式倾听。在对话结束之后,你就可以直接付诸实践。这种更高效。

  【以后该如何扭转】

  这是个浮躁的社会,我们经常无法听完一个人说完他想说的话,就急于下结论、指责、批判。

  急着去打断和回应,看似能节省时间,实际上却把简单的问题复杂化了,可能造成更多误会,花费更多时间和心力,问题反而却得不到解决。

  的确,现在时间都很宝贵,我们也不是要一味迁就他人、照顾他人,而是,换位思考,当我们想表达某件事情时,也希望对面那个人能听我们说完,而不是把我们放在敌对的位置上。

  在非合作思维里,我们更关注自己想要说什么,证明自己是对的,对方是错的,但在合作思维中,对方要说的话可能成为我们合作的关键部分。这样一想,我们就更容易做到倾听,从而达成合作。

  在所有的技巧背后,更重要的是心态:你很重要,我很想知道你的想法,我对你很好奇……

  当一个人感觉自己受到了尊重,自然也会感受到你的影响力了,不是吗?

  而且,对于现在的女性,倾听正是我们擅长的。我们不需要成为多厉害的人,也可以拥有自己的影响力,这个法宝就是“真正愿意并学会去倾听”。

 
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